每日一笑:你用生化武器!

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1、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事。”老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防……

2、记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉...

3、有一天,哥们请我去吃饭,我俩连吃带聊,快吃完了,他说他要去厕所,我就只好结账了,服务员过来结账说:“对不起先生丢了个勺子,”饭菜100,罚款200,我就交了300,付完帐出来,那哥们也出来了,问我花了多少钱,我说:“300,”他说:“卧槽,这麽贵,幸好我偷了个勺子。”

4、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

5、在公园看见一对情侣散步,女的不小心摔倒了,眼泪汪汪的,男的竟然没第一时间去扶,而是拿出手机各个角度一顿拍,女的直接气的趴地下哭了......男的说,我给你拍了你好发朋友圈,地上凉,快起来。神奇的一幕出现了,女孩竟然搂着男的说,只有你了解人家。

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6、蓝精灵上映那会,记者采访一刚出电影院的大哥。记者:“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗?”哥们:“还可以吧......”记者:“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊?”哥们:“说真的,俺家以前穷,当年电视台放蓝精灵时,还是用黑白电视看的,压根看不出他们是蓝的!”记者一脸黑线!

7、车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车,发现那小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥不好意思,镊子掉你对象包里了!”

8、两位刚从哈佛大学毕业的大学生异常激动,他们一边兴奋地讨论着自己的大好前途,一边钻进了波士顿市区的一辆出租车。听了他们几分钟的交谈后,出租车司机问道:“两位老兄是哈佛毕业生?”“是的,先生。我们是2014届的。”他们自豪地说。出租车司机把手朝后面伸去,热情地说:“握手!我是1993届的!”

9、有天去市场买菜,看见里三层外三层的围着人,只听见有人在喊,快来看,快来看啊!现场直播,我拼命钻进人墙,你妹啊,只见一个贩子拿着玉米在剥皮,嘴里还在拼命喊着,现场直剥。

10、三国时期,刘备曹操两国交战中,刘备节节败退,眼看就要全军覆没,士兵:“主公怎么办?”刘备:“投降吧。。。。。。”士兵走出帐外,不久,曹操大喊:“卧槽!刘备!你用生化武器!”刘备大吃一惊,问道:“怎么回事?!”士兵:“主公,你不是叫我们投翔吗?!”